Юлькины записки

[Сеньора]

Пишет моя подруга Юлька. та самая, с которой мы, как встретимся, немеделенно выпиваем водки, а потом оказываемся то в Италии, то в Узбекистане.

Истории из моей непутевой жизни-3. О гостеприимстве.
jolly_roger_y
6 июня, 11:47
История эта произошла более десятка лет назад, а берет свои истоки в еще более ранних слоях времени. Так что приготовься, о путник, выслушать самую длинную и правдивую историю; а для того, чтобы насладиться ею в полной мере, придержи арабского скакуна своего нетерпения и взнуздай покорного ишака своего несравненного внимания.
Итак, сядь поудобнее, налей себе пиалу ароматного чая и внимай.
Моя мама, будучи выпускницей педагогического ВУЗа советских времен, угодила работать по распределению в солнечный Таджикистан. Три года, положенные ей, она отработала учительницей в кишлаке, вернулась назад. Из Душанбе она привезла любовь к зеленому чаю, умение готовить несравненный плов и коробочки хлопка на память. И, конечно, воспоминания. А в Душанбе она оставила свою подругу Любу, которая вышла там замуж (за русского, конечно), нарожала детишек, да так и работала учительницей в Душанбе.
И вот, когда мне было лет четырнадцать, мама решила навестить Любу. И мы - мама, сестра и я - на большом самолете полетели в Душанбе.
Что рассказать тебе, путник? Арыки с мутной водой, палящее солнце, пестрота и несравненные ароматы восточного базара. Лопающиеся от солнца и спелости арбузы, медовые дыни, груши, а персики - ах, услада для истомленного северного пищеварительного тракта! Нигде я больше не ела таких персиков!
В один из дней мама решила навесить кишлак, где когда-то учительствовала. И мы отправились в дорогу по выжженным солнцем горам. О, моя клавиатура, помоги мне достойно описать эти домики из белой глины, эти глухие заборы, эти огромные чинары! Какие клавиши нажать мне, чтобы вы вместе со мной увидели пестроту халатов и тюбетеек, множество тонких смоляных косичек, оленьи глаза юных красавиц! Нет, нет таких клавиш на моей клавиатуре…
А потом был вечер в доме маминого ученика, и накрытый дастархан, и свежайшие лепешки, и еще что-то, чего я не помню. Помню, как с таджикскими девочками пошли смотреть на озеро, и продирались сквозь терновник, и вышли, оцарапанные и изодранные, к горному ручейку с углублением метр на метр. И помню простодушный ответ хозяина дома на мамин вопрос «Абдухалик, а сколько у тебя детей?» (По двору бегали детишки самого разного возраста, от подростков до голопузых малышей, смуглых и черноглазых). Так вот, Абдухалик подумал с минуту, а потом ответил: «Точно не помню, муалима (учительница), била не то питнасать, не то шеснасать, живых осталось не то семь, не то восемь. Точно не помню, нада жина спрасиль. Все от Аллаха…»
А потом была ночь, и спать на курпачах было непривычно, и проснулась я затемно, и вышла на улицу.
И увидела и узнала я то, что по сей день не забуду, о путник. Так внимай же, чтоб не пропустить ни единой капли из кувшина божественного знания!
Увидела я черные горы, и их смутно-светлые снежные вершины; и бледнеющие звезды, и все было покрыто мраком, и тишина стояла в ущелье; и вдруг засветлело небо над самой высокой и черной горой! И первый луч озарил вершину, и стала она в свете солнца белой и чистой, и, прогоняя ночную мглу, полился ярким живым потоком по снежному склону всепобеждающий свет! И ожила, засияла долина, запели птицы, закричал скот во дворах, и запахло дымком из земляных печей, и где-то зажурчала вода… И никогда, нигде я не видела ничего столь же прекрасного! Так знай же, о путник, «что за холодной зимой приходит солнечная весна, только этот закон и следует помнить; что же касается обратного – то лучше его позабыть.» (Леонид Соловьев, «Очарованный принц»)
Собственно, довольно лирики. Это все было предисловием. Путешествие в Таджикистан осталось в детстве, прошло с десяток лет, на дворе стояла первая половина девяностых. Я была замужем за первым мужем, работавшим сутками на скорой помощи, и жили мы на улице Хошимина, минутах в двадцати от моей мамы. Было прекрасное летнее утро. Дочка моя была в деревне, мама уехала на выходные туда же. Я ждала мужа с работы, он как раз должен был прийти с суток, и вдруг раздался телефонный звонок. Звонила соседка мамы. Коротко она сообщила, что в нашем подъезде сидят на ступеньках два человека азиатской внешности, в тюбетейках, и на вопросы соседей говорят, что приехали в гости к своей сестре Вере (это моя мама). И если они действительно приехали в гости, то нужно что-то с ними делать, иначе соседи вызовут сотрудников каких-нибудь органов, и эти органы уж точно с нашими гостями что-то сделают, лучше не думать, что именно.
Недолго думая, я понеслась к маме. Люди, действительно сидевшие на ступеньках, оказались теми самыми мамиными учениками Нарзулло и Абдухаликом, у которых мы гостили в кишлаке Киблаи. Закон гостеприимства свят, и да будет пожран шакалами и гиенами тот нечестивец, что откажет гостю в пиале чая!
Поэтому я схватила нежданных гостей и повезла к себе. Критически осмотрев их и выслушав печальный рассказ о том, как уже прошла их встреча с доблестной милицией и во сколько она обошлась, я выдала им полотенца, мыло, затолкала их в ванную и критически осмотрела холодильник. В холодильнике лежали: свиное сало, свиное мясо…. И все. Мусульмане это не едят. Поэтому я метнулась к соседке и выклянчила у нее в долг курицу. По-быстрому приготовила что-то из курицы, отварила рис, заварила зеленый чай в огромном чайнике (я ж говорила, что мама любит зеленый чай – ну так и мне по наследству передала привычку его пить, слава аллаху!)
Тут снова раздался телефонный звонок. Это муж, менявший в то время место работы, просил подвезти ему какие-то документы на Петроградскую. Мда, утречко задалось!
Я усадила гостей перед телевизором, причем предложила им сесть в кресла, но они, смущенно улыбаясь, уселись на паласе. Выдала им еду, поставила чайник и пиалы, схватила документы и унеслась к мужу. Пока он ходил по делам, не было минуты, чтобы рассказать ему о гостях. Домой мы возвращались вместе, и опять как-то вылетело из головы в суматохе…
Заходим в подъезд, муж заходит в квартиру первым, а я в коридоре перекинулась парой слов с соседкой, у которой курицу занимала.
Я захожу следом и вижу лицо мужа.
Нет, ну а у вас какое лицо было бы?
Вот представьте себе. Вы отработали сутки, спасая жизни. Потом по жаре бегали с документами и на собеседование. Вы очень хотите в душ, спать и есть, последовательность может быть любая, лучше все одновременно. У вас только одна мысль – упасть на диван. Марафон закончен, вы заходите в свою комнату, вот ваш диван, вот ваш палас, а на паласе сидят два человека в халатах и намотанных на головы на манер чалмы полотенцах, пьют чай из пиал, одновременно поворачивают к вам смуглые лица и, улыбаясь золотым ртом, говорят хором, как детском саду: «Салям алейкум!»
Гоголь рыдает от зависти, немая сцена – похлеще, чем в «Ревизоре».
Естественно, я получила по первое число за то, что оставила в квартире двух посторонних людей. Естественно, потом все утряслось и улеглось. Но вот это выражение лица мужа, на котором явственно было написано и сомнение в том, что это его квартира, и сомнение в реальности происходящего, и
сомнение в собственной нормальности – никогда не забуду.
Вот прям приятно вспомнить!

[Lorem Ipsum]

Сеньора, о уважаемая, да пребудет с тобой благословение за то, что ты выложила этот лирический опус. Передай своей подруге, да продлит Всевышний дни её на земле, что рассказ вызвал у путника спазм горловой части от подступившего комка, и ностальгические воспоминания.

Путник.

[Miraks]

[Сеньора]

Истории из моей непутевой жизни.
6 мая, 9:58
Было это несколько лет назад. Была в моей жизни блаженная пора, когда постоянного мужика у меня не было, время было, желание куролесить и чудить тоже имелось в достатке. Частенько в ту пору выпивали мы с моей замечательной подругой у нее дома. В общем-то традиция эта и поныне жива, только пить стали меньше и культурнее. А тогда - ууу... Страшно Приятно вспомнить!
Ну и вот. Сидим мы значит, у моей подруги дома поздним вечером, плавно переходящим в ночь; кушаем всякие разные вещи, в основном, конечно, кушаем водку. Блаженная весенняя пора, восхитительная теплая погода, сталинский дом на Чёрной речке, балкон на третьем этаже выходит во двор. Тихий уютный двор, где все утопает в цвету черемух там всяких, сиреней, ну и яблонь с грушами. Кра-со-та!
NB: непосредственно напротив окна растет и цветет старая высоченная груша, плоды ее мы наблюдали осенью - мелкие дички, дрянь дрянью, но в цвету она хороша, как невеста в облаках тюля!
Ну и вот мы сидим, моем кости мужикам, обсуждаем их неземной, как водится, сволочизм; о работе немного, о детях, ну и так далее. Часам к двум ночи переговорили обо всем вроде, и состояние такое - говорить неохота, благость и тишина. Алкогольное опьянение достигло той стадии, когда мир прекрасен, мысли свежи и чисты, душа готова воспарить. Вышли мы на балкон покурить, сидим, наслаждаемся тишиной. Тепло, все в цвету, блаженство! Во дворе никого, окна темные, ну и у нас свет не горит. Зачем портить волшебное настроение пошлым электричеством, не так ли? Сидим, значит, молчим и наслаждаемся.
И тут во двор заходит парочка, мужик и женщина. Судя по походке, не вполне трезвые, но и не сильно пьяные. В плепорцию, так сказать. Нежничают всячески, обнимаются да целуются. Хихи, да хаха, и Он начинает Ее склонять к сексу. Мол, люблю не могу, да умираю от страсти, да весь горю! Она ему - да нет, да ты что, да я не такая, но все это так говорит, что ясно - надо сильнее уламывать. Ну Он и уламывает - да такая волшебная ночь, то-се, раз в жизни, блаблабла. Она ему - мол, да тут же двор, да кругом же люди, да как же так! Он ей вполне резонно - да два часа ночи, посмотри - света нигде нет, все спят, никто не увидит.
Ну положим, мы с подругой не спим, сидим на балконе и с интересом следим за развитием романа. Но это ремарка в сторону, мы ж в тишине сидим и без света, на третьем этаже, им нас не видно.
Она: "Да я так не могу, да и прохладно вообще-то!" То есть сдается Она, и Он отлично это понимает! И утраивает напор! "Я тебе свою куртку постелю, укрою, тебе будет жарко, я так хочу тебя, я умру без твоей ответной страсти!" Она выдвигает практически последний довод - да тут и негде! Он Ей в ответ - да вот хотя бы здесь, под этой цветущей яблоней, посмотри, как красиво!
И тут я не выдержала. Громко и четко произнесла: "Это не яблоня, это груша!"
Как они бежали...
Мне до сих пор немного стыдно - может, испортила людям жизнь. А с другой стороны - нефиг во дворах трахаться, вдруг дети не спят?

[Lorem Ipsum]

"Это не яблоня, это груша!"

хахаха

[Алг]

чудо-рассказы!!!

[Lorem Ipsum]

Истории из моей непутевой жизни-3

Ещё, как минимум, одна история должна быть.

[Сеньора]

Сеньора, о уважаемая, да пребудет с тобой благословение за то, что ты выложила этот лирический опус. Передай своей подруге, да продлит Всевышний дни её на земле, что рассказ вызвал у путника спазм горловой части от подступившего комка, и ностальгические воспоминания.

Путник.

Ах, ну до чего ж приятно) И да прилетит самым быстрым соколом мое "спасибо" Путнику.

[Сеньора]

ЖЗЛ: Валентин Алексеевич, он же Никитин, он же дядя Валя

jolly_roger_y
19 мая, 22:22
Настроение:светлое
Дядю Валю я знаю столько лет, сколько живу. Он немного старше моей мамы, удивительно умный и хозяйственный мужик - в хорошем смысле слова. Невысокий, жилистый, худощавый, с выдающейся вперед нижней челюстью. Сколько помню, он работает на Балтийском судостроительном заводе, последние десятка полтора лет - главным технологом. Ум у дяди Вали инженерный, то есть творческий и техничный одновременно.
Каждые выходные он приезжает в свой дом в нашем Воцко. В семь утра по деревне разносится или звук работающей пилы, или газонокосилки, или удары молотка - спать долго дядя Валя не любит, а любителей поваляться в кровати почитает изнеженными бездельниками. Еще он не любит фотографироваться, поэтому слайдов не будет.
Сад и дом дяди Вали расположены на берегу ручья, текущего через деревню; один из сараев стоит прямо у ручья, и крыша низехонько, близко к воде, тем более вода сейчас весенняя, высокая.
В позапрошлые выходные в ручье стали плавать пара птиц - селезень и уточка. Дядя Валя радовался и тихонечко ходил смотреть на них.
В прошлый выходные дядя Валя поведал о большой беде: утки свили гнездо на крыше сарая, на наклонной! И кладут туда яйца, а яйца - ррраз, и скатываются с крыши на землю, и разбиваются. Но горевать долго о судьбе еще нерожденных утят дядя Валя не стал, ибо слезами горю не поможешь. Он улучил момент, когда утки отлучились кормиться, и аккуратно приспособил возле гнезда заранее продуманное мягко ограждение, чтоб яйца не выкатывались.
В эти выходные мы застали дядю Валю, когда он задумчиво чесал в затылке. Задумался он над тем, как утята, когда вылупятся, будут спускаться к ручью. В его инженерном уме явственно крутились шестеренки, и я абсолютно уверена: к моменту появления на свет утята будут обеспечены отличным трапом, если понадобится - с леерами!
Кстати, проект углубления ручья на случай сухого лета и недостатка воды для утят тоже будет осуществлен.
Ну просто потому, что дядя Валя - поистине замечательный человек)

[Сеньора]

Марс и Венера в период ремонта
21 марта, 9:54
Идёт третья неделя ремонта в кладовке. Всё барахло, хранившееся в ней (площадь кладовки - 2 квадратных метра), вынесено в комнату, и по комнате теперь можно ходить только противолодочным зигзагом, набивая себе синяки об углы каких-то ящиков и наступая на гвозди.
"Юля! ЮЛЯ! ЮЛЯЯЯ! ты куда задевала рулетку? нет, ну я же ее не брал, значит, ты куда-то положила. Немедленно найди рулетку, я без нее не могу разметить под полки стену!!!"
К слову, стена оклеена обоями уже две недели назад, потолок покрашен, кронштейны для полок куплены всё той же Юлей.
"Нет, пока ты ищешь рулетку, я отдохну немного, с тобой никаких нервов не хватит!"
Любимый, вот она, рулетка, на подоконнике в кухне, ты там ее оставил.
"Нет, я отдохну немного, а ты пока разбери свои вещи. Что значит - уже разобрала? А вот эта коробочка? А, это мои крючки для рыбалки... Нет, ни в коем случае, это нельзя выкидывать! Ну и что, что ржавые, вдруг пригодятся. Что значит - использованные батарейки, они еще совсем хорошие! Прекрати меня пилить, я устал, вот посплю немного - и все полки повешу.
.........................
Юля! ЮЛЯ! ЮЛЯЯЯ! Дай быстро эту хрень! Что значит - какую хрень, ну вот ту шнягу! Ты можешь держать полку ровнее!? Нет, это не я криво отмерил, это ты криво держишь! Ну да, немного криво отмерил. Надо отдохнуть немного. Кстати, а почему нет ничего поесть? Ну и что, что ты мне помогала, я же ничего не сделал, значит, ты могла в это время ужин приготовить! После еды надо отдохнуть. Ну кто сверлит стену в одиннадцать вечера, нельзя мешать соседям!
.................
Алё! Юля! ЮЛЯ! ЮЛЯЯЯ! Ты на работе? Я быстро, я стенку просверлил, но в нее же невозможно загнать саморезы! Нужен шуруповерт! Срочно купи! Привет, милая! Шуруповерт купила? Умница! Спасибо! Юля! ЮЛЯ! ЮЛЯЯЯ! Ты как обычно, купила бракованный шуруповерт! Он не крутит! Срочно съезди поменяй! Тебе говно подсунули! Ну и что, что проверяли, что ты понимаешь в шуруповертах, он бракованный, я тебе говорю! Что? Вот эта кнопочка? А, так тут аккумулятор не заряжен... Юля! ЮЛЯ! ЮЛЯЯЯ! КАк ставится аккумулятор на эту хрень? Ага, да я бы и сам понял. Юля! ЮЛЯ! ЮЛЯЯЯ! Он не крутит! Он бракованный, тебе посунули говно! Реверс включен? Ааа, так он еще и в обратную сторону может крутить? Ишь ты, хорошая штука! Не, нормальный шуруповерт.
.......................
Юля! ЮЛЯ! ЮЛЯЯЯ! Ты вообще будешь свое барахло разбирать? Как разобрала? И банки? И все свои хрени для ремонта? И шпатлевки? А мешок с ротбандом чего не убрала? Тяжелый? Ну да вообще-то... Сейчас, отдохну немного и уберу сам, ты не трогай.
......................
Как уже убрала, он же тяжелый? Ну ладно. а вот это все барахло кто будет убирать? Это все что, мое? Ну да, мое... Ты не вздумай трогать ничего! КАк это зачем мне, тут еще много хороших вещей. Пригодится. Да, и клей тоже. Ничего он не засохший, и краска тоже. Ее можно развести растворителем! Ну и что, что она 92 года производства, вдруг пригодится. На дачу отвезем! Ну да, двадцать лет... ладно, можешь выкинуть. Пойду покурю, а потом отдохну немного.
.........................
Юля! ЮЛЯ! ЮЛЯЯЯ! Что это за хрень, у меня дюбель вываливается! Стенка говно! Кто так строит! Ну и что мне теперь делать с дюбелем? Нет, все, никакого настроения нет сегодня что-то делать.
........................
Юля! ЮЛЯ! ЮЛЯЯЯ! Почему стол не влезает на место? Ну и что, что я сам отмерял, впихни его туда! Ты что, совсем помогать мне не хочешь? Ага, тебе все равно? Так вот мне тоже все равно, я спать пойду. Ну ладно, не пили меня, вот, стол я поставил. Все, завтра доделаю.
.......................
Юля! ЮЛЯ! ЮЛЯЯЯ! Где молоток? молоток где, я тебя спрашиваю? Куда ты его засунула? Я его вообще не трогал! Где молоток???"
Кобель демонстративно написял на один из нелепых, как забытая в жопе клизма, ящиков со старым барахлом и ушел спать в шкаф, где его не смущают вопли и бардак.
Любовь моя, молоток у меня в руках, и сейчас он полетит тебе в голову. Состояние аффекта послужит смягчающим обстоятельством.

[Miraks]

Ремонт и переезд сравнимы со стихийными бедствиями...

[Lorem Ipsum]

Не, ну он просто обязан писать хорошие стихи

[Сеньора]

Супруг-незнакомец, или История одного синяка.

jolly_roger_y
31 июля, 21:40
Супруг-незнакомец. Роман.
"Овдовевший два года назад принц Адан аль-Дакир оказался единственным наследником престола после своего дяди. По законам Джафара, чтобы короноваться, Адану необходимо жениться вновь, к тому же его двухлетнему осиротевшему сыну нужна любящая мать. Неожиданное известие о том, что его жену, пропавшую в песках пустыни, видели живой, заставляет Адана изменить свои планы..."
Дальше было как в известной песне Тимура Шаова: "её грудь напряглась, как обычно; соски отвердели". Кто песню не слушал, обязательно послушайте. Очень, очень поучительная песня.
Жену свою принц Адан аль-Дакир нашел примерно на 14-й странице в баре на Гаваях, где она выступала на сцене в бикини; и соски её, как положено, немедленно набухли, а низ живота наполнило пульсирующее тепло.
Чтоб вы не пугались за мой рассудок, объясню, с чего все это я излагаю.

В прошлые выходные в деревне я обнаружила стопку книг, которые читает моя 14-ти летняя племянница. Среди них была та, начало которой я процитировала, а также шедевры с названиями типа "Счастливый билет", "Роковой поцелуй" и тд, и тп. Поскольку привычка моя вперить глаз в любое печатное слово, попавшееся на глаза, неистребима, то и тут я не удержалась.
Итак, вернемся к 14-й странице. Соски героини (ее звали Жасмин, кажется), набухли. Дальше с сосками творилось нечто невообразимое на протяжении всей книги. Соски напрягались, набухали, твердели, сжимались от неясного предчувствия, накалялись от желания. В эти несчастные соски, истерзанные неясными предчувствиями и желаниями, впивались, всматривались, их покусывали и облизывали. К концу книги девицу хотелось направить на консультацию к маммологу - пусть разберется специалист, что ж у нее такое с сосками творится, в конце концов!
Но просто читать мне было мало. Как обычно, встреча с прекрасным не прошла даром - мне немедленно захотелось, чтобы эффект от выдающегося литературного дара автора и набухших сосков героини оценили все домочадцы, и в первую очередь любимый муж! В конце концов, он так давно не говорил мне, что я прекрасна, как ночь над морем Джафара (если кто знает, где расположено такое государство и какие там ночи - киньте ссылку, мне интересно); что мои глаза можно сравнить с утренним небом над пустыней Джафара; и вообще он не романтик, ой не романтик! Последний комплимент, который я от него слышала звучал так: "Ты прекрасна, как... как... Как Порш-Кайенн, вот как!"
В общем, я начала читать вслух. Маме, сестре и мужу. Мама чистила яблоки для компота, сестра мариновала курицу к ужину, супруг ковырялся в газонокосилке.
Мама при четвертом описании сосков Жасмин скривилась и сказала, что у той, похоже, не два соска, а гораздо больше, как у свиноматки.
Сестра молча мариновала курицу.
Когда принц Адан, не видевший свою жену три года, "хриплым, чувственным и полным сдержанной страсти голосом" признался той, что хранил ей верность, мой муж оторвал глаза от внутренностей бензонокосилки, и возмущенно заорал: "Это что ж он, три года не трахался?" Потом подумал, кивнул своим мыслям и уточнил: "а про овечек там ничего не говорится просто."
Когда герой-принц в очередной раз прикоснулся напряженным достоинством к бедру принцессы, муж удовлетворенно хмыкнул: "Ясное дело, он за три года забыл, куда его сувать!"
После прочитанной мной фразы "она лежала на кровати, прекрасная, нагая, испуганная и вкусно пахла" оживилась сестра и заявила, что ее, сестры, курица все равно вкуснее пахнет, потому что там еще тёртый имбирь, а в эту девку имбиря, скорее всего, никто затолкать не догадался. Муж поднял голову и заявил, что борщ тоже вкусно пахнет, только его на кровать класть неудобно. Мама сказала, что яблоки тоже пахнут хорошо, особенно если с корицей. Тут у мамы с сестрой завязался спор (сестра корицу ненавидит), Серега сказал что-то насчет куска мяса с чесночком и ушел ковыряться в машине.
И тут прекрасный принц Адан под покровом ночи вошел в спальню к Жасмин. Про соски вы уже сами все поняли, они как обычно. Она вся затрепетала от неясного предчувствия, жар его дыхания опалил ее пересохшие от желания губы, и что-то горячее, твердое уперлось ей в бедро.
Сестра сказал, что он скоро в ее бедре дырку проделает своим "чем-то горячим". Мама ехидно поинтересовалась, что такого неясного в этом для женщины, которая была замужем и даже родила ребенка. Муж проорал из-под капота: "Так он ее трахнул или нет?"
Жасмин, соски которой уже готовы были лопнуть от страсти, автоматически схватила первое, что попалось ей под руку, (это оказались кубики льда) и приложила к воспаленным тестикулам Адана. Словом, это была славная пара, муж и жена - одна сатана. У одной проблемы с сосками, у другого воспалённые тестикулы, проще говоря - яйца. Финансирование медицины государства Джафар (где ж оно все-таки находится, это государство?) явно производилось по остаточному принципу, если уж воспалённые яйца принца пришлось лечить самой принцессе, да вдобавок таким примитивным, дедовским способом, как кубики льда! А мы еще жалуемся на нашу медицину. Вот у нас бы человек с воспалёнными яйцами в поликлинику пошёл, его бы там и вылечили. Но то у нас, а в Джафаре принц немедленно набросился на принцессу, и "хриплым от страсти голосом прошептал ей, что она для него - целая Вселенная..." Я обиженно возопила в адрес мужа: "Ты никогда мне такого не говорил!" Он снова вылез из-под капота, критически осмотрел меня и сказал, что я хоть и далеко не худышка, но пускай я не переживаю, до размеров Вселенной мне еще далеко; и кстати, куда опять подевался ключ на двадцать четыре?
У принца и принцессы Джафара наступил апогей страсти, он наконец вспомнил, куда надо сувать "что-то горячее и твердое", соски принцессы в очередной раз отвердели, и "немыслимая волна наслаждения накрыла ее".
Хэппи энд.
У принцессы Жасмин и принца Адана из Джафара (да я уже все гугл карты перерыла - так и не нашла этот чёртов Джафар!) все сложилось на редкость удачно.
Вечер был полон красоты. В воздухе витали волшебные ароматы роз и восточных благовоний.

Но я не успокоилась. Окинув взглядом своих родных и близких - мама с яблоками на скамейке, сестра с курицей, Серега в трусах, наполовину спрятавшийся под капотом машины - я решительно пошла к холодильнику, достала из него ледышку, подошла к Сереге и... Нет, он стоял спиной ко мне, так что туда, куда приложила лёд принцесса, я никак не смогла. Я просто засунула сзади ледышку ему в трусы.
Я сама виновата: забыла технику безопасности при общении с лошадьми. Мой горячо любимый супруг долго не раздумывал, он просто заорал как резаный и из всех сил меня лягнул. Вот, собственно, откуда у меня синяк на ноге.
Потом он долго бегал за мной, потрясая в воздухе ключом на двадцать четыре и изрыгая непечатные слова в мой адрес. Потом долго кричал, что только полный долбо... идиот мог написать такую "производное от слова "пенис"; требовал, чтоб я немедленно прекратила читать эту "производное от слова "пенис"; кричал, что он щас как отец-инквизитор устроит аутодафе для такой литературы и сожжёт всю эту пое... ерунду на мужской половой детородный пенис. Потом кричал, что у него теперь мокрые трусы. Потом успокоился и позабыл о ледышке в трусах. Потом притаился в засаде, подкараулил меня и вылил на меня ведро холодной воды.
Хэппи энд.
Вечер был полон красоты. В воздухе витали волшебные ароматы роз и курицы с имбирем.

[Сеньора]

Сочинение по прочтении книги "Библия секса", самой плохо переведенной книги последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!


Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю:)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны:)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры — и степлером его, степлером)


"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

[Сеньора]

Ну и что, что я иногда покупаю этот чертов Cosmo. Мне по долгу службы положено быть в курсе модных тенденций, вот и покупаю. Быстро проглядываю, отмечаю нужные места с фотками нужных брендов, показываю все это на работе, ну и все на этом.
В этот раз на этом оказалось не все. В гости приехала Катька, а ее дивная способность дотошно читать и разглядывать всякую фигню непреодолима. Так что спасибо Катьке - цитатник журнала Cosmo.
"Мне нравятся люди, похожие на меня. Креативные - что бы это ни значило". Автор высказывания - Зои Дешанель, видимо, актриса, про которую в заголовке статьи сказано, что она живет в квартире с тремя мужчинами. Нормально. На несколько страниц интервью с девкой, которая примерно знает, что такое "креативный". Зато живет с тремя мужиками! Но этим в наше время никого не удивишь... вот если бы с орангутаном жила! Или с медведем... белым...
Другая барышня, отечественного разлива, рассказывает о памятках, которые устанавливает сама себе на телефон: "Корни волос знают все о твоем возрасте и не молчат!" Ужас. Идет такая девушка Космо по улице, а ее корни волос во весь голос орут - этой дуре уже 28, а мозг в голове у нее уже вырос размером с целую горошину! "А если завтра любовь? На депиляцию!" Голубушка, если у тебя вдруг завтра случится любовь, так тебе начхать будет на эпиляцию. А если просто мечтаешь, чтоб ну хоть кто-нибудь трахнул - тогда, конечно, да. Хотя лично я рекомендовала бы зайти на любой рынок у метро, надев при этом максимально короткую юбку и максимально просвечивающе-декольтированную блузку. Депиляцию делать необязательно, на то, что там себе лепечут корни волос, вообще можно не обращать внимания - то, что девушка Cosmo мнит себе любовью, просто гарантировано.
У этих девушек в жизни очень много проблем. Даже не буду упоминать про целлюлит, лишний вес, где купить сумку от Michael Kors или клатч DKNY; о том, как сэкономить, отказывая себе в самом необходимом - то есть в ежедневных поездках на такси; о том, как и из чего приготовить низкокалорийный ужин для себя и своего бойфренда (кстати, ну откуда это идиотское слово? Девушке Cosmo нередко под тридцатник, ну какой ее френд - бой? Если только он на десятка два лет ее моложе? Но тогда, как поется в небезызвестной песне, "невеселая статья - совращенье малолетнего"...) На работе постоянный дедлайн, кто в курсе, что это значит? Но и это не самое страшное. Надо еще успеть познакомиться в тренажерном зале с инструктором, для чего непременно отклячить попу и громко и эротично стонать-стонать. Выбрать, какой именно спа-тур подходит именно ей, для чего ответить на совершенно кретинический тест. Выяснить, что именно мешает продвижению в карьере - детские комплексы или перфекционизм.
Самое страшное - впереди. Самое страшное - это прилипший к зубам на первом свидании или перед ответственным совещанием с дедлайном листик рукколы. Вот это всё, это хана, это трындец. Апофеоз и апофигей. Это самая веская причина для девушки Cosmo впасть в депрессию, и выпить с горя аж три коктейля, и сожрать от отчаяния огромный кусок торта (что приравнивается к измене Родине). Но само собой, девушка Сosmo справится с этой депрессией, выпьет два литра чистой воды, съест еще рукколы и ослепительно улыбнется инструктору в тренажерном зале. Как же иначе! Ведь она - сильная духом, а еще - эрудированная. Вот заметила такая девушка в любимом журнале опечатку - и тут же письмо написала автору: "У вас в статье упомянуты красные кхмеры, а правильно писать - красные Хаммеры!"
Мне жаль девушек Cosmo. Страшно подумать, сколько проблем и тягот им приходится вынести на своем тернистом жизненном пути! Одно радует: награда непременно найдет свою героиню. Награда, кстати, именуется "Холостяк Cosmo" и выглядит почти так же, как и девушка Cosmo, то есть до омерзения глянцево и фальшиво. Ну чтоб совсем не перепутали, у него есть легкая метросексуальная щетинка на лице. Совет да любовь, как говорится.
Хорошо, что я не девушка Cosmo, никогда ею не была и, видимо, никогда уже не стану.
Кстати, я очень люблю рукколу. А третьего дня купила себе по случаю внезапно случившейся весны прелестные туфельки - серые, замшевые, на небольшом каблучке - ах, просто прелесть!