Поэма о работниках колцентров
* * *
У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— ОМОН.
— Откудова?
— Из Южного Бутова.
— Какой у вас вопрос?
— Не могу маску надеть на нос.
Тяну к носу изо всех сил.
И как я ее только вчера носил?
— Давайте попробуем разобраться в проблеме.
У вас так бывает всё время?
— Не, только сейчас.
— То есть, в первый раз?
— Не! Такой случай уже был!
— И как вы справились?
— Я забыл.
— Хорошо, оставайтесь у телефона.
Вы уверены, что это маска ОМОНа?
— Уверен.
— А проверьте?
— Сто раз проверил.
— И вы ее натягиваете со стороны головы?
— Кто? Я?!
— Ну конечно вы.
— Я шо по-вашему, больной?!
Я шо по-вашему... ой!
— Что случилось? Вы молчите уже минуту.
— Вы правы, я перепутал!
Я ее надевал со стороны ног!
— Всего вам доброго! Рад, что помог!
Дальше — больше:
* * *
Через минуту звонок с юга:
— Мы три хирурга, три друга!
Делаем операцию в больнице нашей.
Живот разрезали, что дальше?
— А какой диагноз у больного?
— Щтооо?! Минуточку, позову второго...
Эй, Хасан! Возьми трубку, говори сам!
Какие сложные слова-то...
— Ало, Хасан у аппарата.
— Хасан, вы хирург или ассистент?
— Я пациент.
Хирурги инструменты протирают.
Молодые, по-русски не понимают.
Говорите мне, я перевожу.
— Хасан, сразу спрошу:
вам разве не дали наркоз?
— Моя профессия — пасти коз.
Я пасу их все лето.
Козы такие фиолетовые...
Летят по небу, улетают, улетают...
— Хасан, я вас теряю!!!
Какой у вас диагноз стоит?
— Диагноз? А, эта... аппендицит!
— Не волнуйтесь, аппендицит пустяк.
Живот разрезали?
— Как-то так...
— С чем возникла проблема?
— В учебнике неясная схема.
Много картинок и строк.
Аппендицит — это какой бок?
— Это тот же бок, где печень.
— Что, не там лечим?
Слушай, а печень с какой стороны?
Там где шапка или там где штаны?
— Аппендицит это справа внизу!
Ну... представьте себе козу!
Козу, лежащую на спине!
Хвостом к вам, рогами ко мне!
Отмерьте три пальца влево от вымени.
— Спасибо, сынок, как тебя по имени?
— Я обычный работник колцентра.
Итак, делаем разрез глубиной два сантиметра,
а в длину — по ширине руки.
Ищем отросток слепой кишки.
Слепая кишка — это такая кишка у вас...
— У которой нэт глаз?
— Да... То есть, нет! То есть, я сказать хочу —
вы это всё переведите врачу!
— Хирург! Режь с другого краю!
А этот пусть пока заживает.
— Не забудьте положить швы!
— Вах, спасибо, такой умный вы!
Хирург, неси нитку и иглу!
Поищи там, в углу!
— Хасан, оставайтесь на телефоне!
— А зачем? Справимся, я всё уже понял.
Сейчас им всем объясню.
Если что — перезвоню.
— Ну... ладно. Рад, что помог.
Всего доброго, спасибо за звонок!
* * *
Только трубку повесил —
звонок, детский плач.
— Кто это?
— Олеся...
— Этого нам еще не хватало.
И что же ты плачешь?
— Ма-а-ама пропа-а-а-ала...
— А сколько нам годиков?
— Четы-ы-ыре...
— Ты одна на улице?
— Одна в кварти-и-ире...
— А когда твоя мама пропала?
— У-у-утром.
— Попробуй... поискать за компьютером!
Осторожней, на стол не залазь!
— Ой, мамочка!!! Ты нашлась!!!
Ой... Она на меня не обращает внимания!
— Это похоже на зависание.
Такое часто бывает на практике —
мама пошла и зависла в Вконтактике.
Давай-ка ее перегрузим, детка.
Возле компьютера где-то розетка,
осторожно тяни за шнурок...
— Чпок!
— Мама очнулась и оживает!
— Что ж, с каждым бывает.
Привет маме, рад, что помог.
Всего доброго, спасибо за звонок.
* * *
Звонок:
— Внимание! Значит так!
С вами говорит топ-блогер Бардак!
Я про вас напишу в социальные сети!
Вам придется за это ответить!
Наш разговор записывается для суда!
Вы за всё мне ответите, да!
— Простите, а вопрос-то какой?
— Вы что, не поняли, кто я такой?
Я знаменитый блогер Бардак!
У меня Твиттер, Фейсбук и Вконтакт!
Меня знают во всех блогах!
У меня читателей тысяча — вот как много!
Меня знают и Гугль и Яндекс!
А вы — мерзавцы, подонки и гадость!
— Простите, но в чем ваш вопрос?
— Я вам всем утру нос!
Вы на меня не орите!
Я все это выложу в Твиттер!
Вы ведете себя некрасиво!
У меня не единого разрыва!
Вы слышите клавиши «цок, цок, цок»?
Наш разговор записывается в файл точка док!
Отвечай мне, ты, говнюк! «Тук-тук-тук...»
Отвечай! Ты не мужик! «Тык, тык, тык...»
Козел! Остолоп! «Топ, топ, топ...»
Не хочет помочь! «Точ, точ, точ...»
— А чем я вам помочь бы мог?
— Мне не о чем написать в свой блог!
Мне нужен материал!
Чтоб меня кто-нибудь матом послал!
Чтоб мне нахамил кто-то!
Чтобы денег украли со счета!
Кто-нибудь обманул меня чтоб!
Тогда я снова выйду в топ!
Меня оценят в интернете ребята!
Что вам трудно обругать меня матом?
— Поверьте, я бы и рад!
Я уже мысленно сто раз раз подряд!
Но просто у нас так не принято.
— Ладно, сам придумаю. Как ваше имя-то?
— Я обычный работник колцентра.
— Да ладно, не ссы против ветра!
Я имя знать хочу!
— А давайте я вас переключу?
Сейчас вы положите трубку... ок?
Снова поднимете — там будет гудок.
Наберете добавочный номер ноль-два.
И там повторите эти слова.
Там очень понятливые ребята.
Звоните с обычного городского аппарата!
— Что, просто ноль-два, когда будет гудок?
— Да-да, всего доброго, спасибо за звонок!
* * *
— Алло, здравствуйте, я Елена!
У меня тут воды по колено!
— О, как. А льется она откуда?
— Да можно сказать, отовсюду...
— Горячая или холодная?
— Нормальная. В смысле — годная.
Так и приняла душ бы!
— Держитесь, Елена! Звоню в коммунальные службы!
Диктуйте свой адрес!
— Какой?
— Ну, ваш!
— Диктую: Египет. Шермал-Шейх. Пляж.
— Простите? А в чем беда или горе?
— Да какое горе? Отдыхаю на море!
Пошла купаться, надела ласты!
Дай-ка, думаю, позвоню похвастать!
У вас там холод небось, работа?
А я тут с Айфоном и в море, вот то-то!
Вон волны идут, так много их!
Большие такие, ой, буль, бултых...
— Елена, смотрите, чтоб ваш Айфон не промок...
— Ту-ту-ту...
— Спасибо за звонок.
* * *
И такая дребедень — целый день, целый день.
Через минуту звонок с юга:
— Мы три хирурга, три друга!
Делаем операцию в больнице нашей.
Живот разрезали, что дальше?
— А какой диагноз у больного?
— Щтооо?! Минуточку, позову второго...
Эй, Хасан! Возьми трубку, говори сам!
Какие сложные слова-то...
— Ало, Хасан у аппарата.
— Хасан, вы хирург или ассистент?
— Я пациент.
Хирурги инструменты протирают.
Молодые, по-русски не понимают.
Говорите мне, я перевожу.
— Хасан, сразу спрошу:
вам разве не дали наркоз?
— Моя профессия — пасти коз.
Я пасу их все лето.
Козы такие фиолетовые...
Летят по небу, улетают, улетают...
— Хасан, я вас теряю!!!
Какой у вас диагноз стоит?
— Диагноз? А, эта... аппендицит!
— Не волнуйтесь, аппендицит пустяк.
Живот разрезали?
— Как-то так...
— С чем возникла проблема?
— В учебнике неясная схема.
Много картинок и строк.
Аппендицит — это какой бок?
— Это тот же бок, где печень.
— Что, не там лечим?
Слушай, а печень с какой стороны?
Там где шапка или там где штаны?
— Аппендицит это справа внизу!
Ну... представьте себе козу!
Козу, лежащую на спине!
Хвостом к вам, рогами ко мне!
Отмерьте три пальца влево от вымени.
— Спасибо, сынок, как тебя по имени?
— Я обычный работник колцентра.
Итак, делаем разрез глубиной два сантиметра,
а в длину — по ширине руки.
Ищем отросток слепой кишки.
Слепая кишка — это такая кишка у вас...
— У которой нэт глаз?
— Да... То есть, нет! То есть, я сказать хочу —
вы это всё переведите врачу!
— Хирург! Режь с другого краю!
А этот пусть пока заживает.
— Не забудьте положить швы!
— Вах, спасибо, такой умный вы!
Хирург, неси нитку и иглу!
Поищи там, в углу!
— Хасан, оставайтесь на телефоне!
— А зачем? Справимся, я всё уже понял.
Сейчас им всем объясню.
Если что — перезвоню.
— Ну... ладно. Рад, что помог.
Всего доброго, спасибо за звонок!
* * *
Только трубку повесил —
звонок, детский плач.
— Кто это?
— Олеся...
— Этого нам еще не хватало.
И что же ты плачешь?
— Ма-а-ама пропа-а-а-ала...
— А сколько нам годиков?
— Четы-ы-ыре...
— Ты одна на улице?
— Одна в кварти-и-ире...
— А когда твоя мама пропала?
— У-у-утром.
— Попробуй... поискать за компьютером!
Осторожней, на стол не залазь!
— Ой, мамочка!!! Ты нашлась!!!
Ой... Она на меня не обращает внимания!
— Это похоже на зависание.
Такое часто бывает на практике —
мама пошла и зависла в Вконтактике.
Давай-ка ее перегрузим, детка.
Возле компьютера где-то розетка,
осторожно тяни за шнурок...
— Чпок!
— Мама очнулась и оживает!
— Что ж, с каждым бывает.
Привет маме, рад, что помог.
Всего доброго, спасибо за звонок.
* * *
Звонок:
— Внимание! Значит так!
С вами говорит топ-блогер Бардак!
Я про вас напишу в социальные сети!
Вам придется за это ответить!
Наш разговор записывается для суда!
Вы за всё мне ответите, да!
— Простите, а вопрос-то какой?
— Вы что, не поняли, кто я такой?
Я знаменитый блогер Бардак!
У меня Твиттер, Фейсбук и Вконтакт!
Меня знают во всех блогах!
У меня читателей тысяча — вот как много!
Меня знают и Гугль и Яндекс!
А вы — мерзавцы, подонки и гадость!
— Простите, но в чем ваш вопрос?
— Я вам всем утру нос!
Вы на меня не орите!
Я все это выложу в Твиттер!
Вы ведете себя некрасиво!
У меня не единого разрыва!
Вы слышите клавиши «цок, цок, цок»?
Наш разговор записывается в файл точка док!
Отвечай мне, ты, говнюк! «Тук-тук-тук...»
Отвечай! Ты не мужик! «Тык, тык, тык...»
Козел! Остолоп! «Топ, топ, топ...»
Не хочет помочь! «Точ, точ, точ...»
— А чем я вам помочь бы мог?
— Мне не о чем написать в свой блог!
Мне нужен материал!
Чтоб меня кто-нибудь матом послал!
Чтоб мне нахамил кто-то!
Чтобы денег украли со счета!
Кто-нибудь обманул меня чтоб!
Тогда я снова выйду в топ!
Меня оценят в интернете ребята!
Что вам трудно обругать меня матом?
— Поверьте, я бы и рад!
Я уже мысленно сто раз раз подряд!
Но просто у нас так не принято.
— Ладно, сам придумаю. Как ваше имя-то?
— Я обычный работник колцентра.
— Да ладно, не ссы против ветра!
Я имя знать хочу!
— А давайте я вас переключу?
Сейчас вы положите трубку... ок?
Снова поднимете — там будет гудок.
Наберете добавочный номер ноль-два.
И там повторите эти слова.
Там очень понятливые ребята.
Звоните с обычного городского аппарата!
— Что, просто ноль-два, когда будет гудок?
— Да-да, всего доброго, спасибо за звонок!
* * *
— Алло, здравствуйте, я Елена!
У меня тут воды по колено!
— О, как. А льется она откуда?
— Да можно сказать, отовсюду...
— Горячая или холодная?
— Нормальная. В смысле — годная.
Так и приняла душ бы!
— Держитесь, Елена! Звоню в коммунальные службы!
Диктуйте свой адрес!
— Какой?
— Ну, ваш!
— Диктую: Египет. Шермал-Шейх. Пляж.
— Простите? А в чем беда или горе?
— Да какое горе? Отдыхаю на море!
Пошла купаться, надела ласты!
Дай-ка, думаю, позвоню похвастать!
У вас там холод небось, работа?
А я тут с Айфоном и в море, вот то-то!
Вон волны идут, так много их!
Большие такие, ой, буль, бултых...
— Елена, смотрите, чтоб ваш Айфон не промок...
— Ту-ту-ту...
— Спасибо за звонок.
* * *
И такая дребедень — целый день, целый день.
отсюда
