Парис

[Сеньора]

(Ветеринарно-порнографический рассказ из жизни. Детям до 16 лет не рекомендуется.)

Три богини поссорились из-за яблока с надписью «Прекраснейшей».
Рассудить их позвали Париса. Суд должен был быть честным,
но, как водится, не обошлось без взяток. Афина посулила
воинское умение и удачу, Гера – деньги и славу,
Афродита – женщину. Парис выбрал женщину.
Так началась троянская война, унесшая не одну жизнь
(Вольное переложение «Илиады». Прости меня, Гомер!)

Жизнь наша зачастую бывает однообразна и печальна, но во всем надо искать свои прелести. На самом деле в жизни много забавного, просто надо уметь разглядеть комедию в трагедии.

Например, у меня смешные нелепости почему-то связаны с древнейшей профессией.

Сижу пью чай у знакомой бабушки, кота которой пользую уже много лет. Заходит соседка. И тут баба Мара выдает гениальнейшую фразу:

-Заходи, посиди с нами. Я тебя познакомлю с Катенькой. Она работает девочкой по вызовам.

Или сижу на остановке, после трех вызовов в разных концах города просто без ног. Подсаживается водитель маршрутки, стоящей на кольце:

-А что, сегодня не Маша работает, а ты?

Я обалдеваю (Откуда он узнал, что я работаю - с вызовов еду - а не просто сижу?). Видимо лицо у меня так перекосило, что водитель спохватывается:

-Ой, извините, девушка!!! Вы, наверное, троллейбус ждете?

Тут до меня доходит, какую именно работу он имел в виду, на что я машинально выдаю:

-Да, я жду транспорт. Но я тоже могу решить Вашу проблему, причем, кардинально: я ветеринарный врач!

Бедного мужика как ветром сдуло!

Самая же забавная ситуация, когда я не только фактически выполнила функцию девочки по вызовам, так еще и безобразно продешевила, произошла у меня на вызове к молодому ротвейлеру.
Первый раз я приехала к Парису, когда он порезал лапу. Шили под новокаином без общего наркоза, поэтому нам с хозяевами пришлось покувыркаться по полу, чтобы завалить и удержать немаленького кобеля. Потом снимали швы. Потом Парис простыл, пришлось делать уколы. В общем, ничего хорошего он от меня не видел, но встречал неизменно с бурным восторгом, объятиями, от которых я едва не падала, и слюнявыми поцелуями.

Через пару дней после моего визита по поводу простуды мне позвонила едва не рыдающая хозяйка:

-Ему стало гораздо хуже! Он не может ходить! Может быть, я как-то неправильно делаю уколы и повредила ему нерв?!

Странно. Выглядел он в прошлый раз вполне пристойно. Увеличены лимфоузлы, горло красное, кашляет, температура чуть выше нормы – ничего ужасного. Уколы самые обычные: два раза в день антибиотик и раз в день иммуностимулятор. Никаких побочных эффектов быть не должно. Странно. Может быть, просто ложная тревога? Хозяева часто делают из мухи слона.

Однако, приехав и увидев Париса, я сама не на шутку забеспокоилась: он не вышел меня встречать. МЕНЯ!!! Посмотрел печально, вздохнул и отказался даже встать. Ладно, друг, давай я тебя посмотрю. Горло нормальное, розовое, лимфоузлы уменьшились почти до обычного размера, уже не кашляет. Собака явно идет на поправку, в чем же дело? Первая попытка вставить термометр окончилась ничем – Парис уперся попой в пол, сопротивляясь неприятной процедуре. Заваливая его на бок, я случайно ухватила его за … (как бы сказать помягче?!) за пенис и обмерла. То, что попалось мне в руку, было невообразимых размеров!!! Пальцами не обхватить! А на ощупь – просто камень! Посмотрим поподробнее. Ого! Семенники железобетонные, простата огромная (для непосвященных поясняю: простату прощупывают через прямую кишку), но главное – половой член совершенно невозможных размеров и твердости, сине-фиолетового оттенка. Головка – совершенно бесформенная и не извлекается из препуция. Признаюсь, я запаниковала. Андрологию нам давали в минимальном объеме – в основном это касалось взятия спермы у быков, жеребцов и хряков-производителей. Опухоль? Но почему так быстро, да еще и в таком юном возрасте – ему еще полутора лет нет! Инфекция? Но он уже несколько дней получает антибиотик и иммуностимулятор! Аллергия на лекарства? Но почему страшнейший отек касается только половых органов?! Обычно текут глаза, отекают и краснеют уши, отекает гортань. Что же это?!!

-Он не вязался?

-Нет, что Вы! Он же еще маленький – его нельзя пока вязать!

-Нельзя-то нельзя, но, может быть, он у Вас убегал, повязался, подцепил инфекцию или хозяин суки ударил по … (да уж, великий и могучий русский язык!) по семенникам. Или растаскивали, когда они в замке стояли, а это верный способ повредить половые органы и кобелю, и суке.

-Нет-нет! Мы гуляем только на поводке, никуда он не убегал.

-А вообще-то он девочками интересуется?

-Нет-нет, он еще совсем мальчик!

-Должна сказать Вам честно: моей квалификации в данном случае не достаточно. Я просто не знаю, что с кобелем! Сейчас я попробую извлечь половой член из препуциальной полости и осмотреть, нет ли травм и опухолей, назначу противоотечную терапию, но если отек к утру не спадет, немедленно к хирургам – может развиться некроз, придется ампутировать!

Позеленевший хозяин ахнул и убежал на кухню курить. Хозяйка сдерживалась.

Обильно намазав детским кремом мужское достоинство Париса, осторожно массируя и поглаживая, я медленно обнажала головку. Давалось это с трудом, но все-таки процесс пошел. Никаких синяков, ссадин, опухолей на члене не оказалось. Только сильнейший отек. Опять массируя и поглаживая, я еле втиснула пенис обратно.

-Так, вот это лекарство - мочегонное, сгоняет отек, вот это – калиевый препарат, обязательно назначается одновременно с мочегонными, вот еще пишу холодные ванночки. Но в первую очередь надо устранять причину, а в чем дело – я не могу поня… Все зачеркиваю, ничего не надо.

-Как?! Неужели моему мальчику уже ничего не поможет?!!!

-Уже ничего не надо, посмотрите.

-А… А где все?

Честно говоря, мне послышалась в голосе хозяйки капелька разочарования. Еще бы! Только что было нечто гигантское, феноменальное, а сейчас Парис с довольной миной нализывал весьма обычный, мяконький, розовый членчик. На полу расплывалась лужица спермы. Все ясно! Кобель просто был сильнейшем нереализованном половом возбуждении. Эрекция нарастала и нарастала вплоть до патологического отека, а тут как раз я с массажиком!

-ПРИЗНАВАЙТЕСЬ, что у него с суками!!! Не может быть, чтобы у него ТАК стояло без причины!!!

-Ну, вообще-то его подруга детства – чау-чау – три дня назад потекла, а мы вместе гуляем. Три раза в день по часу.

-Так вот же и причина!!! Я же Вас спрашивала!

-Но между ними же НИЧЕГО НЕ БЫЛО!!! Он ее только нюхал и лизал…

Вот и не знаешь, плакать тут или смеяться, а ведь взрослые женатые люди! Кстати взяла я тогда за вызов в переводе на «баксы» всего три «бакса», а знающие люди мне потом объяснили, что у девочек подобная услуга тянет на сто. Обидно - продешевила!!!

Сельская Сеньора.
Май 2004 года.