Прислали мне как-то на мыло

Модератор: tory

Аватара пользователя
Алг
СУКИна мать
Сообщения: 12835
Зарегистрирован: 24 июн 2011, 15:02
Задал вопросов: 17
Рейтинг автора: 200.44
Рейтинг игрока: 91.4
Рейтинг в "Своя игра": 6900
Благодарил (а): 643 раза
Поблагодарили: 1031 раз

Прислали мне как-то на мыло

Сообщение Алг » 05 апр 2013, 19:58

Леонид Каганов
Поэма о работниках колцентров

* * *

У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— ОМОН.
— Откудова?
— Из Южного Бутова.
— Какой у вас вопрос?
— Не могу маску надеть на нос.
Тяну к носу изо всех сил.
И как я ее только вчера носил?
— Давайте попробуем разобраться в проблеме.
У вас так бывает всё время?
— Не, только сейчас.
— То есть, в первый раз?
— Не! Такой случай уже был!
— И как вы справились?
— Я забыл.
— Хорошо, оставайтесь у телефона.
Вы уверены, что это маска ОМОНа?
— Уверен.
— А проверьте?
— Сто раз проверил.
— И вы ее натягиваете со стороны головы?
— Кто? Я?!
— Ну конечно вы.
— Я шо по-вашему, больной?!
Я шо по-вашему... ой!
— Что случилось? Вы молчите уже минуту.
— Вы правы, я перепутал!
Я ее надевал со стороны ног!
— Всего вам доброго! Рад, что помог!

Дальше — больше:
* * *

Через минуту звонок с юга:
— Мы три хирурга, три друга!
Делаем операцию в больнице нашей.
Живот разрезали, что дальше?
— А какой диагноз у больного?
— Щтооо?! Минуточку, позову второго...
Эй, Хасан! Возьми трубку, говори сам!
Какие сложные слова-то...
— Ало, Хасан у аппарата.
— Хасан, вы хирург или ассистент?
— Я пациент.
Хирурги инструменты протирают.
Молодые, по-русски не понимают.
Говорите мне, я перевожу.
— Хасан, сразу спрошу:
вам разве не дали наркоз?
— Моя профессия — пасти коз.
Я пасу их все лето.
Козы такие фиолетовые...
Летят по небу, улетают, улетают...
— Хасан, я вас теряю!!!
Какой у вас диагноз стоит?
— Диагноз? А, эта... аппендицит!
— Не волнуйтесь, аппендицит пустяк.
Живот разрезали?
— Как-то так...
— С чем возникла проблема?
— В учебнике неясная схема.
Много картинок и строк.
Аппендицит — это какой бок?
— Это тот же бок, где печень.
— Что, не там лечим?
Слушай, а печень с какой стороны?
Там где шапка или там где штаны?
— Аппендицит это справа внизу!
Ну... представьте себе козу!
Козу, лежащую на спине!
Хвостом к вам, рогами ко мне!
Отмерьте три пальца влево от вымени.
— Спасибо, сынок, как тебя по имени?
— Я обычный работник колцентра.
Итак, делаем разрез глубиной два сантиметра,
а в длину — по ширине руки.
Ищем отросток слепой кишки.
Слепая кишка — это такая кишка у вас...
— У которой нэт глаз?
— Да... То есть, нет! То есть, я сказать хочу —
вы это всё переведите врачу!
— Хирург! Режь с другого краю!
А этот пусть пока заживает.
— Не забудьте положить швы!
— Вах, спасибо, такой умный вы!
Хирург, неси нитку и иглу!
Поищи там, в углу!
— Хасан, оставайтесь на телефоне!
— А зачем? Справимся, я всё уже понял.
Сейчас им всем объясню.
Если что — перезвоню.
— Ну... ладно. Рад, что помог.
Всего доброго, спасибо за звонок!
* * *

Только трубку повесил —
звонок, детский плач.
— Кто это?
— Олеся...
— Этого нам еще не хватало.
И что же ты плачешь?
— Ма-а-ама пропа-а-а-ала...
— А сколько нам годиков?
— Четы-ы-ыре...
— Ты одна на улице?
— Одна в кварти-и-ире...
— А когда твоя мама пропала?
— У-у-утром.
— Попробуй... поискать за компьютером!
Осторожней, на стол не залазь!
— Ой, мамочка!!! Ты нашлась!!!
Ой... Она на меня не обращает внимания!
— Это похоже на зависание.
Такое часто бывает на практике —
мама пошла и зависла в Вконтактике.
Давай-ка ее перегрузим, детка.
Возле компьютера где-то розетка,
осторожно тяни за шнурок...
— Чпок!
— Мама очнулась и оживает!
— Что ж, с каждым бывает.
Привет маме, рад, что помог.
Всего доброго, спасибо за звонок.
* * *

Звонок:
— Внимание! Значит так!
С вами говорит топ-блогер Бардак!
Я про вас напишу в социальные сети!
Вам придется за это ответить!
Наш разговор записывается для суда!
Вы за всё мне ответите, да!
— Простите, а вопрос-то какой?
— Вы что, не поняли, кто я такой?
Я знаменитый блогер Бардак!
У меня Твиттер, Фейсбук и Вконтакт!
Меня знают во всех блогах!
У меня читателей тысяча — вот как много!
Меня знают и Гугль и Яндекс!
А вы — мерзавцы, подонки и гадость!
— Простите, но в чем ваш вопрос?
— Я вам всем утру нос!
Вы на меня не орите!
Я все это выложу в Твиттер!
Вы ведете себя некрасиво!
У меня не единого разрыва!
Вы слышите клавиши «цок, цок, цок»?
Наш разговор записывается в файл точка док!
Отвечай мне, ты, говнюк! «Тук-тук-тук...»
Отвечай! Ты не мужик! «Тык, тык, тык...»
Козел! Остолоп! «Топ, топ, топ...»
Не хочет помочь! «Точ, точ, точ...»
— А чем я вам помочь бы мог?
— Мне не о чем написать в свой блог!
Мне нужен материал!
Чтоб меня кто-нибудь матом послал!
Чтоб мне нахамил кто-то!
Чтобы денег украли со счета!
Кто-нибудь обманул меня чтоб!
Тогда я снова выйду в топ!
Меня оценят в интернете ребята!
Что вам трудно обругать меня матом?
— Поверьте, я бы и рад!
Я уже мысленно сто раз раз подряд!
Но просто у нас так не принято.
— Ладно, сам придумаю. Как ваше имя-то?
— Я обычный работник колцентра.
— Да ладно, не ссы против ветра!
Я имя знать хочу!
— А давайте я вас переключу?
Сейчас вы положите трубку... ок?
Снова поднимете — там будет гудок.
Наберете добавочный номер ноль-два.
И там повторите эти слова.
Там очень понятливые ребята.
Звоните с обычного городского аппарата!
— Что, просто ноль-два, когда будет гудок?
— Да-да, всего доброго, спасибо за звонок!
* * *

— Алло, здравствуйте, я Елена!
У меня тут воды по колено!
— О, как. А льется она откуда?
— Да можно сказать, отовсюду...
— Горячая или холодная?
— Нормальная. В смысле — годная.
Так и приняла душ бы!
— Держитесь, Елена! Звоню в коммунальные службы!
Диктуйте свой адрес!
— Какой?
— Ну, ваш!
— Диктую: Египет. Шермал-Шейх. Пляж.
— Простите? А в чем беда или горе?
— Да какое горе? Отдыхаю на море!
Пошла купаться, надела ласты!
Дай-ка, думаю, позвоню похвастать!
У вас там холод небось, работа?
А я тут с Айфоном и в море, вот то-то!
Вон волны идут, так много их!
Большие такие, ой, буль, бултых...
— Елена, смотрите, чтоб ваш Айфон не промок...
— Ту-ту-ту...
— Спасибо за звонок.
* * *

И такая дребедень — целый день, целый день.


отсюда
Грехов моих разбор оставьте до поры.
Вы оцените красоту ИГРЫ!

Аватара пользователя
илиада
Сообщения: 4760
Зарегистрирован: 10 июн 2012, 13:18
Задал вопросов: 153
Рейтинг автора: 1213.11
Рейтинг игрока: 99.2
Рейтинг в "Своя игра": 7500
Благодарил (а): 155 раз
Поблагодарили: 222 раза

Прислали мне как-то на мыло

Сообщение илиада » 06 апр 2013, 06:51

Алг писал(а):Слепая кишка — это такая кишка у вас...
— У которой нэт глаз?

:lol:

Аватара пользователя
Алг
СУКИна мать
Сообщения: 12835
Зарегистрирован: 24 июн 2011, 15:02
Задал вопросов: 17
Рейтинг автора: 200.44
Рейтинг игрока: 91.4
Рейтинг в "Своя игра": 6900
Благодарил (а): 643 раза
Поблагодарили: 1031 раз

Прислали мне как-то на мыло

Сообщение Алг » 07 апр 2013, 08:10

про зависшую маму - это шедевр
Грехов моих разбор оставьте до поры.
Вы оцените красоту ИГРЫ!

Аватара пользователя
Сеньора
Сообщения: 3749
Зарегистрирован: 07 июл 2011, 00:06
Задал вопросов: 2
Рейтинг автора: 22
Рейтинг игрока: 33
Рейтинг в "Своя игра": 1100
Откуда: Город над вольной Невой
Благодарил (а): 69 раз
Поблагодарили: 569 раз

Прислали мне как-то на мыло

Сообщение Сеньора » 17 апр 2013, 14:32

[youtube]Do_gFhYy4xs[/youtube]
I will kiss you later. If you still want it.

Аватара пользователя
Zeev
Мозгошмыг
Сообщения: 9596
Зарегистрирован: 25 июн 2011, 18:28
Задал вопросов: 105
Рейтинг автора: 1093.33
Рейтинг игрока: 138.2
Рейтинг в "Своя игра": -1300
Откуда: Хайфа
Благодарил (а): 1235 раз
Поблагодарили: 490 раз

Прислали мне как-то на мыло

Сообщение Zeev » 17 апр 2013, 20:19

Сын пришёл с работы, говорит, что у них "11" тоже хит.
Будешь моей мамой, будешь мне указывать! (Моя мама, заль)
Нужно выражаться не так, чтобы можно было понять, а так, чтобы нельзя было не понять! (Мой дядя, заль)

Аватара пользователя
Алг
СУКИна мать
Сообщения: 12835
Зарегистрирован: 24 июн 2011, 15:02
Задал вопросов: 17
Рейтинг автора: 200.44
Рейтинг игрока: 91.4
Рейтинг в "Своя игра": 6900
Благодарил (а): 643 раза
Поблагодарили: 1031 раз

Прислали мне как-то на мыло

Сообщение Алг » 18 апр 2013, 20:17

image003.jpg
Грехов моих разбор оставьте до поры.
Вы оцените красоту ИГРЫ!

Аватара пользователя
Сеньора
Сообщения: 3749
Зарегистрирован: 07 июл 2011, 00:06
Задал вопросов: 2
Рейтинг автора: 22
Рейтинг игрока: 33
Рейтинг в "Своя игра": 1100
Откуда: Город над вольной Невой
Благодарил (а): 69 раз
Поблагодарили: 569 раз

Прислали мне как-то на мыло

Сообщение Сеньора » 20 апр 2013, 00:10

[youtube]GbycvPwr1Wg[/youtube]
I will kiss you later. If you still want it.

Аватара пользователя
Сеньора
Сообщения: 3749
Зарегистрирован: 07 июл 2011, 00:06
Задал вопросов: 2
Рейтинг автора: 22
Рейтинг игрока: 33
Рейтинг в "Своя игра": 1100
Откуда: Город над вольной Невой
Благодарил (а): 69 раз
Поблагодарили: 569 раз

Прислали мне как-то на мыло

Сообщение Сеньора » 20 апр 2013, 00:35

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, — сказал Мюллер.
- В жопе тоже, — ответил Штирлиц.
I will kiss you later. If you still want it.

Аватара пользователя
Miraks
Сообщения: 2901
Зарегистрирован: 25 июн 2011, 23:37
Задал вопросов: 23
Рейтинг автора: 247.33
Рейтинг игрока: 97.4
Рейтинг в "Своя игра": -1000
Благодарил (а): 824 раза
Поблагодарили: 740 раз

Прислали мне как-то на мыло

Сообщение Miraks » 24 апр 2013, 12:37

[youtube]5sAF8gMN9c0[/youtube]
Одно дело - зензубель! И совсем другое - фальцгебель!

Аватара пользователя
Miraks
Сообщения: 2901
Зарегистрирован: 25 июн 2011, 23:37
Задал вопросов: 23
Рейтинг автора: 247.33
Рейтинг игрока: 97.4
Рейтинг в "Своя игра": -1000
Благодарил (а): 824 раза
Поблагодарили: 740 раз

Прислали мне как-то на мыло

Сообщение Miraks » 05 май 2013, 12:02

Изображение
Банк Израиля представляет купюру нового образца
Минус сто новых израильских шекелей
Одно дело - зензубель! И совсем другое - фальцгебель!

Аватара пользователя
Zeev
Мозгошмыг
Сообщения: 9596
Зарегистрирован: 25 июн 2011, 18:28
Задал вопросов: 105
Рейтинг автора: 1093.33
Рейтинг игрока: 138.2
Рейтинг в "Своя игра": -1300
Откуда: Хайфа
Благодарил (а): 1235 раз
Поблагодарили: 490 раз

Прислали мне как-то на мыло

Сообщение Zeev » 05 май 2013, 12:05

Miraks, прикольно! А кто на купюре и что в уголочке?
Будешь моей мамой, будешь мне указывать! (Моя мама, заль)
Нужно выражаться не так, чтобы можно было понять, а так, чтобы нельзя было не понять! (Мой дядя, заль)

Аватара пользователя
Miraks
Сообщения: 2901
Зарегистрирован: 25 июн 2011, 23:37
Задал вопросов: 23
Рейтинг автора: 247.33
Рейтинг игрока: 97.4
Рейтинг в "Своя игра": -1000
Благодарил (а): 824 раза
Поблагодарили: 740 раз

Прислали мне как-то на мыло

Сообщение Miraks » 05 май 2013, 12:08

В уголочке - не знаю, а на купюре - управляющий Банком Израиля Стенли Фишер.
Одно дело - зензубель! И совсем другое - фальцгебель!

Аватара пользователя
Zeev
Мозгошмыг
Сообщения: 9596
Зарегистрирован: 25 июн 2011, 18:28
Задал вопросов: 105
Рейтинг автора: 1093.33
Рейтинг игрока: 138.2
Рейтинг в "Своя игра": -1300
Откуда: Хайфа
Благодарил (а): 1235 раз
Поблагодарили: 490 раз

Прислали мне как-то на мыло

Сообщение Zeev » 05 май 2013, 12:09

Miraks писал(а):Стенли Фишер

То-то я смотрю, рожа знакомая ...
Будешь моей мамой, будешь мне указывать! (Моя мама, заль)
Нужно выражаться не так, чтобы можно было понять, а так, чтобы нельзя было не понять! (Мой дядя, заль)

Аватара пользователя
Алг
СУКИна мать
Сообщения: 12835
Зарегистрирован: 24 июн 2011, 15:02
Задал вопросов: 17
Рейтинг автора: 200.44
Рейтинг игрока: 91.4
Рейтинг в "Своя игра": 6900
Благодарил (а): 643 раза
Поблагодарили: 1031 раз

Прислали мне как-то на мыло

Сообщение Алг » 05 май 2013, 14:11

О просто Марии и причинах кризиса
А вообще мораль сей басни не в причинах ипотечного кризиса 2008-го года, а в том, что надувая пузырь, надо уметь вовремя от него избавляться, не ожидая с моря погоды.



Мария является владелицей бара… В один прекрасный день она понимает, что практически все ее клиенты — безработные алкоголики, поэтому, она больше не может содержать бар, иначе разорится.

Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым, ее клиенты могут пить сейчас, а платить позже.
Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).

О стратегии Марии В «пей сейчас, плати потом» начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов.

Вскоре ее бар показывает самые большие объемы продаж в ее городе, а перспективы выглядят радужными.
Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки — вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объем продаж бара Марии.

Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.

В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг.
Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «АААВ» в действительности являются долгами безработных алкоголиков.
Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже притом, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей.

Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты. Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот. Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.
За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90 процентов стоимости.
Объем обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.

Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадежных долгов, и что потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций.

Ее поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Ее поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.

К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве.
Средства на этот спасательный пакет были найдены путем обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.
Грехов моих разбор оставьте до поры.
Вы оцените красоту ИГРЫ!

Аватара пользователя
Сеньора
Сообщения: 3749
Зарегистрирован: 07 июл 2011, 00:06
Задал вопросов: 2
Рейтинг автора: 22
Рейтинг игрока: 33
Рейтинг в "Своя игра": 1100
Откуда: Город над вольной Невой
Благодарил (а): 69 раз
Поблагодарили: 569 раз

Прислали мне как-то на мыло

Сообщение Сеньора » 05 май 2013, 14:46

Получила море позитива с утра.
Если папа фотограф: ренессанс для дочери
11 марта 2013

Австралийский фотограф-самоучка Билл Гекас создал галерею портретов своей пятилетней дочери, стилизованных под старые картины.

Фотограф Билл Гекас из австралийского города Мельбурн, создал фотографии, которые имитируют картины голландских, фламандских и итальянских мастеров 17-го века — таких, как Рембрандт, Рубенс и Караваджо. Автор прибег к манипулированию светом и тенью, чтобы создать эффект шедевра барочной эпохи.

Его пятилетняя дочь Афина блестяще справилась с нелегкой работой фотомодели. Афина настолько гармонично вписалась в ренессансные светотени, что кажется, будто она действительно девочка из 17 века.

Говорит Билл: «Что касается этой серии, с моей дочерью, то мне пришлось проделать много работы. Основную массу времени забрал подготовительный этап, когда нужно „прочувствовать“ эпоху, уловить основные композиционные моменты. Живопись — это не фотография, художник имеет возможность создавать какие угодно фантастические светотеневые эффекты, которые при фотографировании передать чрезвычайно сложно. Афина — единственный персонаж, который не требовал почти никаких усилий с моей стороны. Она просто садилась за стол и поворачивала свое лицо к объективу — и все, сцена была готова. Наверное, у нее большое будущее, как фотомодели».
Отсюда.
Изображение
Респект и папе, и дочке!
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
I will kiss you later. If you still want it.


Вернуться в «Потешный форум»

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи:
Роботы: